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别让愤怒、焦虑继续耗损你,6 大「情绪毒药」一次解析


别让愤怒、焦虑继续耗损你,6 大「情绪毒药」一次解析

#焦虑

坏事随时可能发生。一般人的安慰方法是认为自己终究不会有事:令人尴尬的电子邮件不会被发现,丑闻不会爆发,销售成绩会上扬……

焦虑源自一道鸿沟: 一边是我们害怕可能发生的事情,一边是我们希望可以发生的事情 。鸿沟愈大,心情愈忐忑不安。

与其拿美好想像安慰自己,不如勇于面对最坏结果 ,进而全然安于其中。我们该直接面对恐惧,想像恶梦成真的结果,进而得到关键的领悟:我们应付得了。即使我们会锒铛入狱,散尽家产,颜面尽失,所爱的人纷纷离去,业绩数字奇惨无比依然应付得了。

塞内卡说:「为求减少担忧,你得假定所恐惧的必将成真 。」

#愤怒

我们都会生气,尤其是生伴侣的气,生小孩的气,生政客的气。结果气急败坏,伤害他人。

愤怒源自希望与现实的剧烈冲突。我们不会每次碰到坏事都大声咆哮, 只会为意料之外的坏事光火 。为了心平气和,我们务必学着 大幅降低对人生的期望 。所爱的人当然会让我们失望,同事理应会搞砸事情,朋友必然会矇骗我们⋯⋯这些都属意料之中,没什幺好意外的。

智者该设法让外在事物无法突然扰乱内在平静, 预先想过所有悲剧 。

塞内卡问:「何须为一时际遇哭泣?整个人生本就使人泪流。」

#妄想

我们很容易自认特别倒楣,责怪自己,埋怨别人,变得愤世嫉俗。

我们另做他想: 这或许不是我们的错,也不是任何别人的错 。

如果我们预先有这种认知,则能对成功泰然处之,对失败淡然处之。无论怎幺看,我们不配领受大多数好事。因此,智者永远不该相信命运的礼物:举凡名声、金钱、权力、爱情或健康皆非自己所有。即使我们得到这些礼物,也要时时戒慎恐惧,切莫看得太重。

#陷于自身观点

我们天生容易把自己看得太重, 把发生在自己身上的事情放得很大 ,所以有时变得紧张惊慌,骂东骂西,甚至乱摔东西。为了长保沉着,我们务必时常跳脱自己的观点,别陷入一个常见的麻烦幻觉:以为自己这个人很重要,以为自己怎幺做很重要。

与宇宙相较,人如同沧海一粟, 种种难题、失望或盼望其实不足为道 。我们经历的遭遇,我们所做的事情,从宇宙的角度来看不啻过眼云烟 —— 而这是一种幸福。

#投射

这涉及体认到负面感受,但不当作自己的黑暗情绪,而是投射到别人身上。这乍听古怪複杂,其实随处可见。

你接获主管要找你谈重要事情的通知,第一直觉可能是公司要开除你,主管要说你哪里做得很糟。你脑中浮现主管的样子,态度冷淡,咄咄逼人,显得气焰很高。然而你去见主管时,他只是对接下来的新案子提出些实用建议而已。举凡恐惧、冷淡跟震怒等情绪其实源自于你,只是投射到主管身上, 你不希望是自己有负面情绪,所以推给别人 。

再举个例子。你觉得如果你今年的收入没比去年高,另一半会变得很爱找碴。你为此头痛不已,想像他们会怎幺说话带刺,尖酸刻薄,但其实他们没有这种感觉。 刻薄话语不是在另一半的口中,是在你的心中 。

这样一来,你不是对自己失望(这种感觉很不舒服),而是 觉得遭受不平对待(这种感觉较易承受),毕竟至少在你脑中有个从不满足的强硬伴侣。不必面对难受的事情,苦恼为什幺赚得不够多,或是为什幺不能照自己喜欢的做,而是 创造另一个箭靶 :「讨厌」的另一半。

#退化

退化这种防治机制是在关键方面变得幼稚。比方说, 一个人可能犹豫不决,而非做出决定并承担后果 。退化的核心特徵在于, 相信问题永远都是别人的错 。这种策略回归一个儿时的想法:世界由父母主宰,如果哪件事不对,他们有责任搞定,至于最不该怪罪的当然是小孩自己。

发脾气是典型的退化防卫机制 。一个人不是设法解决问题,而是(以儿时逻辑)靠生气解决问题。这在成人世界很荒唐,但婴儿确实必须靠啼哭、大叫或乱踢等方式发出求助信号,别无他法。发脾气其实意谓着:我只是个婴儿,可没半点责任,你一定要来帮我。

摆脱负面情绪, 2018 年换上新气象~

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